Forum studentów Geografii UP

sromiszonek

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda, miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Spytała więc:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie! Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora . Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi cala sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie, będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej kłopotów.
Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu, po czym dyrektor zaczął zadawać pytania.
- Ile jest 3 x 3?
- 9.
- Ile jest 6 x 6?
- 36 .
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor, uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi . Dyrektor spojrzał na panią Magdę i powiedział:
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Pani Magda spytała,czy i ona może zadać Jasiowi kilkapytań.
Zarówno dyrektor, jak i Jasiu zgodzili się (i wtedy się zaczęło).
Pani Magda spytała:
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
- Nogi - po chwili odpowiedział Jasiu.
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
- Kieszenie.
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
- Kokos.
- Co wchodzi twarde i różowe, a wychodzi miękkie i klejące? Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:
- Guma do żucia.
Pani Magda kontynuowała:
- Co robi mężczyzna - stojąc, kobieta - siedząc, a pies na trzech
nogach? Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać..
- Podaje dłoń.
Jako że Jasiu radził sobie nadzwyczaj dobrze, pani Magda postanowiła zadać mu kilka pytań z serii "kim jestem".
- Wkładasz we mnie drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
- Namiot.
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszy.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty,ale Jasiu odpowiada bez wahania:
- Obrączka ślubna.
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
- Nos.
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
- Strzała - odpowiedział Jasiu, po czym dyrektor odetchnął z ulgą i rzekł:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia. Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem...
Laughing

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki.
Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie!
No to je sciagają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły!
Wciagają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy.Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko:
...bo to są buciki mojego brata ale mama kazala mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty.
Wciągają, wciągają ..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach ...

bart_23

przychodzi malzenstwo do seksuologa.
zona do lekarza: panie doktorze...mojemu mezowi nie staje!!
na to lekarz: zrobimy kilka badan...pania prosze o wyjscie a pan zostaje.
lekarz do faceta: prosze sie rozebrac do naga...prosze zrobis pare "pajacykow", prosze sciagnac naplet z pracia, prosze sie wypiac...dziekuje. prosze sie ubrac i zawolac zone.
teraz Pan wyjdzie a zona zostaje.
facet wyszedl a lekarz do kobiety:
prosze sie rozebrac do naga...prosze uniesc piersi, prosze rozchylic nogi, prosze przyjac pozycje do rodzenia i rozchylic wargi sromowe, prosze sie wypiac...dziekuje, prosze sie ubrac i zawolac meza.
Gdy kobieta sie ubrala i zawolala meza siedza przed lekarzem i czekaja na wyniki badan... na to wszystko lekarz:
--- Pan jest zdrowy...mnie tez nie staje!!----
Very Happy

arkeen

(za wszelkie przeklenstwa , świństwa itp przepraszam ale kawał bez nich nie byłby śmieszny zreszta jak wiekszość Razz

, jeden z lepszych jaki słyszałem)
>> > >> >> > >> >> Trzech gości zabłądziło na pustyni, wiele dni tułali się
> bez
>> > >> >> > >> >> wody
>> > >> >> > >> >> i
>> > >> >> > >> >> jedzenia. W końcu dotarli do tajemniczego zamku
>> > >> >> > >> >> otoczonego
>> > >> >> > >> >> wysokimi
>> > >> >> > >> >> murami.
>> > >> >> > >> >> Walą do drzwi. Uchyla się klapka a oni - wpuście nas! od
>> > >> >> > >> >> tygodnia
>> > >> >> > >> >> jesteśmy bez wody.. a dziewczyna za klapką do nich -
>> > >> >> > >> >> chętnie,
>> > >> >> > >> >> ale
>> > >> >> > >> >> jest to klasztor dziewic z pustyni al-abachani i według
>> > >> >> > >> >> naszych
>> > >> >> > >> >> zasad
>> > >> >> > >> >> nie możemy wpuszczać mężczyzn.. no chyba, że dadzą nam w
>> > >> >> > >> >> ofierze
>> > >> >> > >> >> swego członka.. Na to faceci, że nie, że wolą umrzeć niż
> dać
>> > >> >> > >> >> sobie
>> > >> >> > >> >> obciąć parówę. No więc usiedli w cieniu pod murem i
> czekają
>> > >> >> > >> >> na
>> > >> >> > >> >> śmierć. Dzień, dwa, trzy dni. W końcu jeden: - kurwa, nie
>> > >> >> > >> >> wytrzymam,
>> > >> >> > >> >> pierdole, wole był eunuchem niż tu zgnić.. Po pewnym
> czasie
>> > >> >> > >> >> dwóch
>> > >> >> > >> >> pozostałych słyszy na wierzy po schodkach ktoś wchodzi..
>> > >> >> > >> >> nagle
>> > >> >> > >> >> krzyk
>> > >> >> > >> >> bólu.. kurwa co za krzyk, jakby ze skóry go obdzierali,
>> > >> >> > >> >> przerażający
>> > >> >> > >> >> krzyk nie dawał im spokoju jeszcze przez 8 godzin..
>> > >> >> > >> >> Faceci
>> > >> >> > >> >> cali
>> > >> >> > >> >> przerażeni mówili
>> > >> >> > >> >> sobie: - kurwa nie.. w życiu, umrzemy tu ale nie
>> > >> >> > >> >> wejdziemy
>> > >> >> > >> >> tam
>> > >> >> > >> >> na
>> > >> >> > >> >> te
>> > >> >> > >> >> katusze.. Minął dzień, drugi.. W końcu drugi z nich
> wymiękł,
>> > >> >> > >> >> puka
>> > >> >> > >> >> do
>> > >> >> > >> >> drzwi, zgadza się na oddanie falusa. Jeden pozostały
> wkrótce
>> > >> >> > >> >> słyszy
>> > >> >> > >> >> na schodkach stukania i przygotowuje sie na przerażające
>> > >> >> > >> >> okrzyki
>> > >> >> > >> >> bólu. I co słyszy?
>> > >> >> > >> >> tylko
>> > >> >> > >> >> jedno \"Ała!\".. Zdziwiony jednak mówi sobie: - nie
>> > >> >> > >> >> kurwa,
>> > >> >> > >> >> bez
>> > >> >> > >> >> fiuta
>> > >> >> > >> >> mam zostać, co to to nie! Minął jednak dzień, drugi i
>> > >> >> > >> >> mówi
>> > >> >> > >> >> sobie: -
>> > >> >> > >> >> kurwa mać, umre w środku, obetną mi fiuta, napije się
> wody,
>> > >> >> > >> >> najem
>> > >> >> > >> >> i
>> > >> >> > >> >> połkne trucizme..
>> > >> >> > >> >> nie chce umierać na słońcu.. Puka więc do drzwi, otwiera
> się
>> > >> >> > >> >> okienko,
>> > >> >> > >> >> więc
>> > >> >> > >> >> mówi: no ok, oddam fiuta, ale mam jedno pytanie: dlaczego
>> > >> >> > >> >> pierwszy
>> > >> >> > >> >> krzyczał godzinami, a drugi stęknął tylko \"ała\"? na to
>> > >> >> > >> >> dziewica
>> > >> >> > >> >> do
>> > >> >> > >> >> niego: - a bo wiesz, my usuwamy penisa tak jak kto ma
> zawód:
>> > >> >> > >> >> pierwszy
>> > >> >> > >> >> z nich był ślusarzem więc mu tego fiuta powoli
>> > >> >> > >> >> ścierałyśmy
>> > >> >> > >> >> druciakiem, a drugi był rzeźnikiem, więc mu tasakiem od
>> > >> >> > >> >> ptaszka
>> > >> >> > >> >> zdjełyśmy.. Na to koleś zaczyna się śmiać i pokładać na
>> > >> >> > >> >> ziemi,
>> > >> >> > >> >> a
>> > >> >> > >> >> dziewica go pyta: - dlaczego się śmiejesz? A on na
>> > >> >> > >> >> to:
>> > >> >> > >> >> - bo ja jestem producentem lizaków
Laughing

mam nadzieje ze nie dostane BANA(na) Razz

Pozdrawiam

sromiszonek

Przylookałam ten dowcip w necie i nie mogłam się powstrzymać:

Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami. Głośno mówi do mamy:
- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!
Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:
- Ale ten pan ma krzywe nogi!
Wtedy mama straciła już cierpliwość i mówi do Jasia:
- Jasiu, ile mam ci powtarzać że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.
Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krywymi nogami mówi:
- Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby jaja swe nosić w nawiasach...